80后婚姻观：首选门当户对，和谐夫妻，幸福家庭！欢迎光临俏女人网站！

　　“门第决定了幸福，不然日后在这方面双方需要花很多精力去磨合，而且还不一定能磨合成功，既然如此，不如当初就找一个既相爱又彼此对应的人。”一位“80后”直截了当地对我说，当然，“家庭和睦是需要彼此谦让，但是，这需要双方共同的努力，双方都不能踏过对方的底线。”“80后”的底线在哪里？被访者Vivian的定义是：“生活方式和生活细节问题上，我不干涉你，你也别妄想干涉我。我需要互相绝对尊重生活习惯。如果像L那样和对方母亲不和，那她回她的家，我回我的家，各自过。你的家规，只适用于你是女主人的屋子。如果你要跟我们住在一起，那对不起，没有这一套。”

　　试图找出一些“依然认为爱情大过天”的例子，以证明Vivian不过是个特例，遗憾的是，参与讨论的几位没人考虑过“有门第差异的婚姻”。对他们来说，“那实在是自找麻烦”。甚至，婚姻本身就不是值得固守的东西———“现在强调的是公平、对等，毕竟大家都有追求幸福的权利和能力，如果这一次不行，就赶紧和平分手，追求下一场幸福吧。”

　　当自我感受的重要性超越了所有一切，爱情、婚姻也就不再神圣。这或许是门第观念不仅没有消失，反而比任何时候还更强化的原因吧？

　　以前看刘墉的散文，相信他说的那种美丽的坚持———让灰姑娘嫁给尊贵的王子，让傻小子娶到美娇娘，现在的孩子们大概不看这类童话了。

　　直到他们结婚，父亲都很不赞成，反复说一句话：“你将来是要受苦的。”当时悠悠一心觉得，父亲是杞人忧天了。

　　只要他明白我，那就可以了

　　悠悠是个城里的女孩，父母都是知识分子。在悠悠的印象中，家里虽然不算大富大贵，但也从来没有感觉到过物质上的缺乏。上大学的时候，认识了家在农村的男朋友俊生———现在的老公。本科毕业后，一起读了研究生，找到了工作，落户在城市里。至今还记得，直到他们结婚，父亲都很不赞成，反复说一句话：“你将来是要受苦的。”

　　当时悠悠一心觉得，父亲是杞人忧天了。俊生人好，体贴，踏实，勤奋。悠悠相信他不会让自己吃苦的。但是结婚以后她发现，有些苦，不是俊生要她吃，而是他也没办法。

　　赡养父母，难道还要赡养弟弟

　　结婚后第一年跟着俊生回家的悠悠采购了很多东西，大包小包的。舟车劳顿到了家，悠悠原本以为“都成了圣诞老人了”，但谁知道，村里那么多的亲戚都来看这个“城里来的新媳妇”，那点礼物实在算不了什么，自家的孩子和大人一分就不剩什么了。“大概是农村礼数重吧，公公婆婆把给他们带的好些东西给了亲戚，弄得我很尴尬，只觉得买少了。可要说礼数重，怎么公婆刚开始收下的时候，连句客气话都不说呢，甚至连孩子都不知道让他们说声谢！”

　　过年了给父母钱理所应当，俊生塞了几千块钱给父母，悠悠一声没吭。“他的父母不容易，负担他们兄弟姐妹五六个人，现在只有俊生在城里有了工作，这是应该的。”俊生父母收了钱，还是一声没吭。

　　第一年回家，悠悠又特地让俊生给念大学的弟弟也包了几百元的红包。悠悠还客气了一句：“以后要用钱跟我们说。”谁知弟弟老实不客气：“那当然了！”倒是把悠悠堵住了。“他弟弟那么说，他的父母也还是一声不出，大概觉得是应该的吧？”

　　弟弟果然说到做到，时不时以各种理由要钱：冬天了，没衣服穿了；要交选修课的钱；要上英语补习班……一次两次之后，悠悠受不了了。“赡养父母还有点道理，赡养你弟弟，太过分了吧？何况很多理由一听就是借口。”俊生也觉得弟弟过分，但要他拒绝，他又不忍心———如果弟弟说的都是真的呢，那与其让他跟父母要，不如自己出吧。更何况，弟弟很快毕业工作了，到那时候就绝对不再给了。

　　又快过年了，真有点害怕跟他回家

　　跟俊生回家过年，悠悠算是把陆地上的各种交通工具都坐了一个遍。下了火车，转中巴车，坐上几个小时，下车，再转出租车，开到没有路的地方，再转三轮车，在泥巴地上颠簸几个小时，最后再下车，走过一条田埂，就到家了。

　　泥瓦房是近年新盖的，可是窗户上没有玻璃，糊着塑料纸———“听说还是为了我要去才糊的。”吃的都是面食，几乎没有米饭。厕所在屋子外边，“是那种坑……很脏……”悠悠不忍心说得太明白，“晚上太黑，我不敢去。”家里自来水三天来一次，接满几大缸，平时就用缸里的。水冷得刺骨，但是洗菜、洗碗又是不可能特意烧热水的。

　　过年期间，除了在家看电视以外，几乎无事可做。村里头唯一一家黑乎乎的家庭式小商店里，卖的饮料都是悠悠见都没见过的，不敢喝。最近的小县城也要坐三轮车出去。一到晚上六七点，村里就漆黑一片了。“听说农村过年很热闹，有唱戏的，有祭祀的，可是那里真的什么都没有！”

　　还有就是冷。真冷啊。风刮到脸上像刀子一样。晚上睡觉也冷。加上塑料纸呼啦啦地响，听着都发颤。

　　又快过年了，悠悠想起来都觉得有点害怕。“跟妈妈偷偷说过，妈妈说，你去了就少吃少喝，不就能少去厕所啦？冷的话，再多穿点衣服回去。人家长年累月在那里生活，你一年最多回去一次，一次三五天，那么短的时间，有什么苦挨不过去的呢？”

　　俊生也体谅悠悠。上次悠悠要干活，他就在边上看着，冷水不让她下———他来。看到她冷了，就不时替她把手放进怀里暖着。这次还特地提前寄钱回家，叮嘱妈妈做了两床新被子。“妈妈说得对，只有几天，没什么大不了的。更何况，他一年到头时不时去看望我爸妈，将心比心嘛！何况我知道他是疼我的，那就够了。”悠悠说。

　　坐在门口等了大概一个小时吧，我听着房间里有动静，有人起床上洗手间。我赶紧又敲门，丈母娘咳嗽了两声，脚步声近了，她开门时冷冰冰地说：“讲好了11点会锁门，年轻人怎么这么没有时间观念啊？”然后扭头就进房间了……

　　爱情敌不过“家规”？

　　去年7月的一天，我收到老朋友L和W分别发给我的短信，大致内容是两个人因为“性格不合”协议离婚。性格不合？以我自小跟他们的交往，这实在不能成为借口，并且，L和W在结婚之前已经恋爱了五年有余，性格合不合早已经见了分晓。我眼里的二人，男方有才，女方有德，他们走到一起，就像我身边人所说的那样，应该叫做“天作之合”。

　　如果实在要说两个人有什么不同，恐怕就是二人的家庭背景稍有些差异。L跟我在一个大院里长大的，母亲是护士，父亲则是医院的普通工作人员。我们全医院的家属都知道，L父母爱打麻将，并且二老从不管教孩子，从小到大，L全由着自己性子长大。W的父亲是国有大企业总经理，不过经常到W家做客的我倒觉得这个家庭更像是“书香门第”。W父亲话不多，开口总文绉绉的，并且家教很严。

　　2004年11月L和W登记结婚时，我们几个好朋友谁也没想到，不到两年，两人就撕毁了婚约。接到短信时，我隐约觉得，两人离婚跟家庭背景多少有些关系，后来我所了解到的事实印证了我的猜测。

　　讲好了11点会锁门

　　L跟我讲过这么一件事。2006年4月30日———这个日子他记得很清楚———是他这辈子头一次“有家不能回”。这之前一个礼拜，因为L父母那套房子太小，有孩子了住着不太方便，L和W从男方家搬到了女方家里。那天晚上———

　　“我大概11点半左右回家，大门被反锁了。按门铃，没人搭理，打老婆手机，关机，打家里电话也没人接。我没有办法，回自己家不好向父母交差啊，只能坐在门口等。过了大概一个小时吧，听着房间里有动静，有人起床上洗手间。我赶紧又敲门，丈母娘咳嗽了两声，脚步声近了，她开门时冷冰冰地说：‘讲好了11点会锁门，年轻人怎么这么没有时间观念啊？’然后扭头就进房间了……当时像被一桶冰水浇下来，我愣了半天才缓过劲。”

　　L说自己是个特别能忍的人，吃闭门羹的第二天，全家人都跟没事发生一样，他也没计较。更关键的是，W告诉他，即便是她这个亲生女儿，如果超过父母规定的时间回家，一样也有进不了家门的“危险”。
　　这句话的真实性无从调查，因为自打有孩子以后，W从来没有晚归过，即使公司安排的聚餐和旅游，她全部都会以“回家带孩子为由”推掉。W早前的确跟我说过，“以孩子为中心”是她家“自古以来”的传统，一切事情都得让路。W出生的时候，父母两地分居，但父亲愣是放弃了升迁的机会，辞职来南方照顾自己。现在，她需要，也希望把这种传统传递下去。

　　所以在L看来，W生小孩前后简直判若两人，早前他们还会时不时出门吃个情侣晚餐，现在“她把全部爱心都贡献给小孩了”。以前L跟朋友时不时出去唱歌、喝酒，W并不过于计较，但现在L听得最多的一句话就是：“你又跟狐朋狗友出去鬼混啦。”“我根本不能顶嘴啊，她说的从道义上来讲没有错。只是，我总得有自己的娱乐生活吧。”

　　彼此都忍了很久了

　　据说，离婚前L曾经跟老丈人吵过一架，这也是老丈人唯一一次对女婿“讲”这么多话。起因很简单，又是一次L跟W拌嘴后，W的父亲在一旁不冷不热地说了一句：“我们W家的女儿，嫁给你已经是委屈她了，你还想提什么要求？”虽然L之前也感到过对方父母“话语中偶尔会带着优越感”，但他更愿意把它们归为“家庭背景不同造成的不同思维方式”，这回，当老丈人这么直白地表露出对自己出身的“鄙夷”后，L感到忍无可忍。

　　二人离婚之后，我从W那里得知老丈人给L归纳了几大罪状：一、在家不主动做家务，特别是不主动给婴儿换尿布，反而要丈母娘动手；二、拍婚纱照时没有直奔最贵的6000元级别去，而只拍3000多元的,这说明他对自己女儿有所保留；三、在家里不主动跟长辈讲话，显得目无尊长。当我把这些观点转告L时，他比我预想中还要激动。

　　“我觉得没必要拍最贵的婚纱照，这只是个形式。”L在电话那头大声说：“W的母亲曾经提出这笔钱由她出，但我觉得我作为人家丈夫就应该掏这笔钱，我的好意现在反倒成了罪状。还有，在家里我也希望和长辈多一些交流啊，但他们的话题总是在收藏品、艺术展之类的事情上转，我想插嘴也插不进啊。我一说电影什么的，他们就教育我要有品位，不要只知道玩。还有，他们家在晚饭后就各进各屋，根本不可能像普通家庭一样围坐在电视机前，享受家庭的温暖！”

　　同样一件事，W的父亲却给了我完全相反的解释。并且话语中显示出，老人家也对L忍耐了很长时间。“从来没见过这么不知分寸的人。”我印象里W的父亲似乎从来没发过这么大火，“我们怕他认为我们家职位高，怕他住家里自卑，平日里说话都是小心翼翼的，生怕伤及他自尊。但这个人却拿着鸡毛当令箭，吃完饭把碗一推，什么事都不干，孩子也不管，我们倒像是他保姆似的。他们拍婚纱照，W妈妈想他们摆酒还要花不少钱，就说这几千块钱干脆我们给算了。哪想L当时一句话丢过来———你们怕我给不起吗？气得W妈妈半天没缓过劲。我知道，年轻人说话直，但总得有个长幼之分吧，而且我看根本不是说话直的问题，就是没教养，看看他每天在家里谈的话题，不是麻将就是K房，这跟社会闲杂人等有什么分别啊？”

　　“我已经忍了很久了，有什么样的家庭就有什么样的儿子。他们结婚之前，我曾经跟女儿讲过这件事情，但女儿说没有问题，彼此包容一些就可以了。我跟他妈妈也从他们搬进家门第一天就开始包容，但他变本加厉，实在是忍不下去了。”W的父亲说。

　　L和W离婚至今已经快半年了。L对我说，离婚这半年中，他和W仍然怀有复合的念头，因为他们依然爱着彼此，并且也不忍心共同的孩子成长在单亲家庭。但现实情况却是，一些“强大的外部力量”阻止着二人重逢，说得更直白一些，就是到底谁该退让一步。

　　虽然在外人看来L和W两家并不是天上地下，经济条件也相差不多，但是在L看来，不同的家庭背景已经成为二人几乎跨不过去的鸿沟。“我的性格是从出身就带来的，要我改，除非重生一次。”

　　专·家

　　“门当户对”仍然很重要

　　●方刚(性社会学者、作家、两性问题专家，在国内外出版著作30余部)

　　西方社会学很重要的一个理论便是社会网理论。社会网理论把社会解释成一个巨大的网络，每个人均不可能脱离网络而存在。

　　社会网是分层的。社会网中的个人总是更多地与处于同一分层空间的人发生联系，同时很少与不同分层空间的人发生联系，分层空间距离我们越远，我们与之发生联系的可能性便越小。那些与我们关系稳定、深刻的人，均是和我们处于同一社会阶层的人。

　　这一结论同样被应用于爱情与婚姻的研究，我们于是得知：那些真正能够相爱持久，婚姻稳定的情侣，大多是处于同一社会阶层的人。

　　这里谈的“门当户对”其实是在强调一种精神的一致性，而精神世界的一致性，在很多时候是由外部世界决定的。我们成长的环境、接受的教育、生活的社区，决定着我们的人格。不同阶级对待同一事物的态度确实是不一样的，这其中可能没有高低贵贱之分，而更多的是一种文化的差异。

　　一对属于不同阶群的男女，因为爱而跨越了阶群的束缚结合在一起。但婚姻生活不是恋爱，潜在于各自灵魂深处的矛盾有可能在日后慢慢显现。

　　当然，如果单纯以阶群作为门户之分的标准是过于绝对的，即使同是高级知识分子，也会既有愿意为真理献身者，也有为了几个钱出卖良知者。面对正义，能够做出正确选择的两个人往往并不一定来自同一阶级。人品在许多时候是跨阶级的。阶群是决定一个人思想的重要因素，但不是唯一因素。

来源：金羊网

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